Mis palabras más profundas.

Durante estas últimas semanas, le he dado mil vueltas a mi cabeza pensando que escribir. Tenía tantas cosas que decir....
Estaba totalmente bloqueada, quería hablar de cosas buenas, malas, de otros, mías, era un cúmulo de millones de sensaciones y palabras que bailaban por mi cabeza. Eran tantas que no conseguía ponerlas en orden.

Ahora se que decir, la cabeza está fría y el corazón... a ese ya no le dejo hablar.

Un millón de veces me he preguntado ¿por que?, y a día de hoy, por fin lo he descubierto. No era tan difícil, la mayoría de las madres es lo primero que te enseñan.... porque sí. Porque tiene que ser así y punto, cada uno tenemos un destino, y hay que acatarlo.

No pienso ser una niñata y quejarme de mi vida o de mi destino, la verdad, que solo me apetece dar las gracias. He tenido tanto... amigos, familia, trabajo, risas, felicidad en general, que sería una egoísta si me quejase por ello. Hay quien tiene mucho menos que yo, y no dice ni pío, así que me callaré.

Que me hubiese gustado que fuese mejor, pues claro que sí, a quien pretendo engañar. Pero también podría haber sido mucho peor, y hemos llegado hasta aquí.

Durante mucho tiempo, he vivido con miedo, pero ya no lo tengo. Ha desaparecido. Tal vez, una cierta melancolía si tenga, y dudas, de eso mucho. Da igual, me queda una certeza....

Todo lo que hice en mi vida, bien o mal, lo hice inconscientemente. Se que nunca actué de mala fe, ni pretendía hacer daño a nadie. ´También se que me equivoqué, y espero que los afectados sepan perdonarme algún día.

Por último, decir que cada persona que ha pasado por mi vida, me haya echo mal o bien. la que estimado y probablemente querido. Especialmente a los que a día de hoy, de una forma mayor o menor pertenecen a mi vida, a esos, les quiero con locura.

Gracias por esta vida maravillosa, gracias por todo y lo siento.

Aclaraciones y demás

Muy buenas, aquí andamos de nuevo. Después de mi último "homenaje", he tomado algunas decisiones para ir cambiando poco a poco.

De entrada, las series que venía haciendo hace tiempo, desaparecen. Lo siento, ya lo avise, pero me veo incapaz de seguir con algo, que ya pertenece al pasado.

Por otro lado, pues la "temática" (por llamarlo de alguna manera), de las nuevas entradas. Con el tiempo he aprendido, que las experiencias de los demás, el día a día de la gente que te rodea, puede enseñarte mucho. He aprendido a escuchar de tal manera a las personas, que puedo involucrarme incluso de una forma practicamente personal, en su vida. Así, que durante un ratito, me colaré un sus cabezas y en sus almas, para, de alguna forma, intentar sacar mi propia visión de todo aquello. Claro está, que a veces coincidiré y otras no, pero gracias a dios, eso es lo más bello del mundo, la diferencia entre unos y otros, ante las mismas cosas.

Me imagino que con el tiempo seguirán sucediéndose los cambios, cosa bastante útil, porque si no eso significaría que me he estando, y lo odio. Además, de esta forma, no daré tantas pistas sobre mí, y por supuesto, no seré tan coñazo con mis vivencias.

Un saludo y hasta otra...

Una carta pendiente.....

¿Sabes?, no me gustaría odiarte pues me diste lo más bello de mi vida, mis hijos. Pero aún así, por más que una pequeña parte de mi corazón todavía quiera tenerte presente en mi vida, como alguien que un día significó algo para mí, no puedo.

Cada día que pasa, el resto de mi ser, mi mente, mi corazón, mi alma....todo en conjunto, cada día te odia más y te tiene más rencor.

¿Me reprochas que tus hijos no quieran saber nada de ti?, tú, aquel que un día decidió que él era más importante que la sangre de su sangre, más importante que aquellas dos personitas chiquititas que le necesitaban para vivir, aquel que decidió pensar más en sí mismo que en aquellas criaturas. Tienes la desfachatez de decirme que les pongo en contra tuya, de acusarme de hablarles mas de ti, cuando tu no te preocupas ni de su educación, ni su crecimiento y mucho menos en las carencias que puedan tener, al darse cuenta el tipo de padre que les ha tocado.

No me digas que quieres lo mejor para ellos, no, esta vez no pienso creerte. Nos engañastes mucho tiempo, primero a mí, aquella niña ingenua que te dio toda su vida y su ser, creyendo ser la mujer más feliz de mundo y que eso sería para siempre. Y luego a ellos, que te cogían del dedito cuando eran bebes, aferrándose a el como a la vida misma.

Lo siento, pero esta vez no te creo, no ya no puedo más. Y no voy a dejar que me culpes de tus fracasos, yo no te animé en ningún momento a que tirases tu vida por la borda, y con ella, la mía.

He sido fuerte, y gracias a esa fortaleza y a la gente que me quiere, porque me lo he ganado día a día, hemos salido hacia adelante.

Si tu sigues así, es porque has querido y no tengas el valor de decir, que es porque los demás te lo hemos impedido.

Hazme un favor, deja de vivir en esa utopía creada por ti, pues yo nunca te engañe, pensando que la vida es de color de rosa. Nunca lo fue, tu la inventastes. Todo a tu gusto y como quisiste, ese es el problema de los castillos en el aire, que terminan por derrumbarse. Confundiste la esperanza e ilusión que yo puse con toda mi fe en que esto funcionase para siempre, con tus sueños de tener todo lo que querías, sin dar nada a cambio.

No soy yo la que juzgaré si tienes lo que te mereces, ya ni tan siquiera eso me importa de ti. Pero ni se te ocurra a ti, juzgar en ningún momento, lo que yo hago y tengo.

Olvídanos y desaparece, empieza de cero y vuelve a tu mundo perfecto, pero aléjate de nosotros. Porque todas aquellas amenazas que hoy me dedicas, tarde o temprano se volverán contra ti, y a mi, esta vez, me dejarán impasiva.

No te digo que no te preocupes por los niños, porque se que no lo harás. Te conozco, y se que tus palabras, desaparecen en el aire. Aquel que tiene la seguridad que siempre habrá alguien para darle todo a sus hijos, aunque el no esté, ni tan siquiera se los merece.

Ya no te tengo ningún miedo, la vida me enseñó una gran lección; " el tiempo pone todo en su sitio".



Hasta nunca....