martes, 28 de diciembre de 2010

PENSANDO

Estoy cansada.
De ilusiones que se acaban, de golpes del destino, de no haber tregua y día tras día que todo vaya a peor. No es normal que todo se tuerza a la vez... todo. Si había algo que tenía controlado... también se ha descontrolado.

Hoy decidí arriesgarme a todo, si quemar mi último cartucho. Se que si no lo consigo, esta vez se acabará todo, pero ya no tengo miedo. Lo prefiero, por lo menos que se no habré dejado nada pendiente. Aunque ya ni tan siquiera estoy segura de que quiero que esto salga bien, la decisión ya esta tomada, pase lo que pase.

La verdad es que no se a que estoy esperando... si ya da todo igual.

Hace unas horas, cuando empecé con este escrito, estaba hundida. Esta mañana me he levantado y aunque me ha costado, intentaba tener una parte de mi positiva y buscaba soluciones... pero la vida otra vez me la ha jugado.
No lo entiendo,¿ por que cuando más luchas por salir adelante, más fuerte es el golpe?. Esta mañana miraba al cielo y lo preguntaba, ¿que esperan de mí?. Lo intento, lo juro. Pero aún así las ostias son más fuertes y más inexplicables. El problema es que llega un momento, en que tu mala suerte la pagan los que más quieres.
He decidido que por ahí no paso, lo siento, pero eso sí que no.

No se si existe dios o no, quiero pensar que sí. Si no fuese así todavía podría intentar asumir todo lo que ha pasado. Pero si existe, ya solo me queda pensar que todo esto pasa para que me rinda...
Total, si lucho me levanto y me vuelven a tumbar, habrá un día en el que no pueda levantarme. A veces pienso que es la forma que el tiene de decir que me largue ya.

Puede ser...ya solamente queda descubrirlo.

sábado, 25 de diciembre de 2010

DE NOCHEBUENA

Pensaba que era un poco rara... hoy me he dado cuenta que no, soy más bien normalita.

Hoy es "nochebuena". Lo pongo entre comillas, porque realmente ¿para quien esta noche es buena?.
Este año había decidido escaquearme de cenas y festividades varias. Sinceramente, todos sabemos que estas fiestas son más falsas que un billete de 20 euros. Estás todo el año sin hablarte con la gente, o lo que es peor, poniéndoles verde. Y en precisamente en estos días... te sientas a comer con esas mismas personas en la misma mesa, te ríes, les das su regalitos y unos besitos... puag.

La verdad es que llevo pensando toda la semana que la gente diría de mí que estoy loca, tener tanta familia como yo y cenar sola.
El plan era bastante bueno. Esta mañana me he levantado prontito, recogí a mi madre en su trabajo, fuimos a casa, comimos con una amiga que vino a verme, y después se largaron. Mi amiga con su familia y mi madre, con mis tíos y primos.
Toda la casa para mi solita. Solamente me quedaba esperar la visita de mi hermano, que gracias a dios, son cortitas. Al ratito de irse este gente, vino el, miró el ordenador y se fue. Perfecto, hora de poner música. Estuve hablando con mis amigos, escuchando mi música y dando vueltas por la casa enredando un poquitín.

Me han sorprendido varios de mis amigos. Si señores, algunos han decidiDo hacer exactamente lo mismo que yo. Enviar a sus padres y hermanos pequeños con el resto de la familia, y quedarse con la casa, para ellos solitos.
Eso por no contar todos los que opinan lo mismo que yo de esta noche, y los que cenan en familia por obligación o por no quedar mal. Eso sí, muy muy pocos, realmente quieren celebrar este día como se supone que hay que hacerlo.
Así que no soy la única rarita, ni mucho menos estoy como una cabra. La verdad que me alegro de ello.
Se me ocurre, que si algunos de esos amigos que van a hacer lo mismo que yo, nos juntásemos... sería mucho más útil. No se, pasar la noche cenando tranquilos, peli, palomitas, charlar un rato. Eso sí es una nochebuena.

Creo que para el próximo año... lo plantearé. Que leches, todavía queda otra gran noche en estas fiestas, así que todavía tengo tiempo para organizar una cena en plan tranqui con algún amigo.

Sabéis que os digo, que llevo todo el día sola y me empiezo a aburrir. Muchos de esos amigos que están en sus casas solos, empiezan a aparecer por el facebook... así que me voy al pueblo de aquí al lado. Necesito mimos y abracitos, me voy con mis amigos, que están en plan tranquilo (vago, quiero decir).

Que paséis todos una buena noche, da igual solos o en compañía. Tienen razón, solo es una noche al año, así que por ese motivo, disfrutarla como queráis.
Feliz Navidad.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

SINCERAMENTE

Hola, no se que estoy haciendo. Bueno si, sincerarme.
Hace apenas dos horas, estaba escribiendo otra entrada para el blog. También era sincera, pero triste. Esta no es triste, o por lo menos no me lo parece a mí.

Sabéis, un día conseguí tener mucho o lo que yo creía que era mucho. Tenía a mi chico, mi casa, un buen trabajo,mi familia, no me faltaba de nada. Quejarse era de tontos, y yo era muy feliz.
A veces, la vida te da palos y te lo quita todo. Es tontería reprochárselo, pues ella fue la que me lo dio todo.
Si, lo perdí y no supe afrontarlo. Me hundí y empecé a meter la pata como nadie. Pensaba que para todo había arreglo. He aprendido con ello, que si los cimientos de una casa no están bien, da igual el tejado, todo se caerá.
No soy tonta, eso lo descubrí temprano. Lo que he tardado en descubrir, era el defecto que tenían los cimientos. Ya no está, pero para cuando he conseguido subsanarlo, mi vida se había convertido en una espiral de errores.

Hace unos meses, decidí dejarlo todo e irme. Empezar de nuevo. Para la mayoría resulto ser incomprensible, pero para mí tenía mucho significado y así lo hice. Esta vez la decisión en sí, no fue errónea. Era feliz, estaba a gusto y bueno, con problemas, pero esos también los podía tener aquí.
Solamente me olvide de un pequeño detalle, las personas. No todas, tampoco os engañaré esta vez. Determinadas personas y un sentimiento que no sabía reconocer, pero que me hacía estar continuamente más pendiente del sitio donde no estaba, que de aquel lugar perfecto que había conseguido.
De nuevo, y sin decir nada, de vuelta. Por última vez, arriesgue todo. Esta vez sí, era un todo o nada, y aunque tuve dudas, mi corazón ganaba la partida con creces.

He vuelto. Arriesgue el dejarlo todo, por un sueño. Un trabajo y una estabilidad, era fácil. Llegar, trabajar... y por una vez en la vida tener el valor de decir, "me importas". "Me fui pensando que olvidaría todo aquello que quise hacer junto a ti y que nunca hice, pero el echo de no haberlo conseguido, me ha obligado a volver".
Si señores, venía dispuesta a comerme el mundo. Pero de nuevo salió mal. El trabajo de repente se esfumo y mi valor, será que no es tanto. Tal vez necesite un empujoncito.
¿Sabéis lo mejor? De esto no me arrepiento, ni lo pienso hacer. Si, fue una locura que me ha llevado a quedarme sin nada. Pero me da igual, lo intenté. No conseguí el valor para decir lo que sentía, es verdad. Pero por lo menos, volví , insistí e intenté sacar valor, que a ratos funcionaba.

Y si algún día vuelvo a estar en la misma situación, volveré a hacer lo mismo, aunque sepa que tengo más oportunidades de perder que de ganar.
Son locuras, pero esas locuras me han mantenido viva. Esa esperanza de reunir el valor, han hecho que hasta día de hoy no me rindiese, y eso ya es más que nada.
Aunque hoy me rinda, aunque hoy cierre los ojos para no volverlos a abrir... los cerraré soñando con tener algún día el valor para decir "me importas".

Y lo mejor de todo, es que la vida no me quitó nada. Me dio lo más bello del mundo, gente, amigos, apoyo. Hombros en los que llorar, palabras de ánimo. A veces, me siento un fraude de persona, pues siempre me mostré como nunca he sido. Pero mis sentimientos, esos fueron reales.
Y aunque me cueste, cuando digo que quiero a alguien, cuando doy las gracias o simplemente cuando confieso que tengo ganas de llorar, estoy mostrando lo que siento, y a la persona que se lo digo, se que la quiero.
 

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