NUNCA DIGAS NUNCA

No hace mucho tiempo, publicaba en cierta red social, una breve reflexión sobre el cinismo y la hipocresía. En aquel momento, me permití el lujo de juzgar a alguien por su comportamiento hacia mí. Si es verdad, que nunca me he permitido ese tipo de confianzas, pero sentía tanta impotencia que no pude resistir la tentación.

Ahora la vida, es la que ha querido darme una lección de humildad, y aquello que juzgueé con tanta dureza, aquello que reprochaba pensando que nunca sería capaz de hacer.... aquel comportamiento lo he tenido yo misma.

He de reconocer que he entrado en el mundo del cinismo por la puerta grande, como nunca creí que pasaría. Y no tengo excusa, o por lo menos el valor para buscarla.
Ahora soy yo la que de cara a la galería tengo una postura, pero siento que estoy traicionando algo, a alguien.

No me gusta esta sensación, quisiera romperla pero algo dentro de mi no me lo permite y me está machacando.

En un primer momento, ilusa de mi, intentaba convencerme de que la culpable de todo esto no era yo, no lo había buscado. Era feliz pensando que la única culpa era de la otra parte, después de todo es quien cometería el mayor engaño. ¿Irrisorio verdad?.
Esta tarde con un simple comentario, me he percatado de todo. Soy culpable, pues estoy ayudando a cometer un engaño sabiéndolo, conociendo paso por paso la mentira creada. Ayudo a engañar a todas aquellas personas que creen ciegamente en algo que a mi entender no existe, pero en lo cual no voy a meterme.
A parte de ello, yo también estoy engañando a los míos. A todos aquellos que siempre me han creído sincera y buena persona, a aquellos que me oyeron jurar y perjurar que nunca entraría en un juego de esta magnitud y a los que siento en lo más profundo de mi interior, que he fallado.

Mi duda ahora, es averiguar como acabar con todo esto. Se perfectamente que saldré herida y dañada, que si decido apartarme pierdo algo que me duele separar de mí. Supongo que es el precio que he de pagar por tal atrevimiento, y a veces, me pregunto por que no podrían ser más sencillas las cosas.

Si sirve en mi defensa, nunca tuve la pretensión de causar daño ni molestia alguna, pero no pude evitar querer por una vez en la vida, sentirme bien, valorada.
A cambio me veo obligada a tomar una de las peores decisiones de mi vida, como una amiga mía acaba de comentarme hace apenas una hora.... " piensa en ti y que sufran otros o piensa en los otros y sufre tu".

No creo que tarde mucho en dar a conocer mi decisión... nos vemos pronto.